New Season

Uma nova fase, assim espero. Pelo menos posso dizer que já me sinto em paz comigo, com os meus pensamentos. Mais tranquila. <3 @

That What is Happening?

Parece que ainda estou ouvir os teus berros ao meu ouvido. Só queria saber se está tudo bem. Ontem disseste-me “bah…te qualquer dia!” não percebi mesmo o que querias dizer com isso, estarias a brincar, estarias a querer dizer alguma coisa, não sei.
No fim ainda te perguntei: “posso estar contigo logo?” e tu disses-te :”podes sim” e eu disse: ”ok”, mesmo sabendo que não vou estar, e sabendo que não me vais dizer mais nada hoje. E para não variar eu digo para mim mesma que tenho toda a força do mundo e que não te vou dizer nada, vou conseguir resistir, mas a verdade é que assim que a noite cai, a minha mente começa a borbulhar de ideias, pensamentos, e pronto lá se vai essa força assim sem mais nem menos.

One More Day...

Estou cada vez mais apegada a ti, infelizmente já se tornou num amor doentio, um amor obsessivo. Tenho pena que “tenha-mos” deixado chegar a este ponto. Digo “tenha-mos” porque se tudo aquilo que eu sinto, penso e faço o devo a ti, o devo ao facto de me fazeres o que tens feito ao longo do nosso namoro.
Quem diria que te ias tornar na pessoa que te tornas-te, ou melhor, quem diria que eu ia conhecer desta maneira a pessoa que tu realmente és, sempre foste e provavelmente sempre serás. Pergunto-me às vezes, o porquê de ainda estares comigo, porquê que simplesmente não fizes-te comigo aquilo que fizes-te com as outras, e porque que eu sou assim contigo..porquê que eu não reajo a ti como eu reagia com os outros. Acho que lá no fundo está a resposta para este ano e um mês de namoro.
Esta semana foi estranhamente esquisita, o facto de estar-mos demasiado tempo juntos (para ti, porque para mim, estar contigo nunca é demais), e hoje, quando simplesmente decidis-te ignorar-me o dia todo, e eu mais uma vez corri a trás que nem uma louca, mais uma vez fui atrás de ti. Mas, por incrível que pareça abraçaste-me, mimaste-me, e aconchegaste-te a mim como se nada fosse, como se tivesse-mos estado dia todo bem.

Que mais posso dizer..

Porque que não me das valor? Porque que insistes em dar uma no cravo e outra na ferradura..aii não t entendo..:s

More then words

Cada história de amor, que ouço, que vejo, me faz lembrar a nossa.
Como tudo começou, não podia ter sido mais perfeito, a química que eu desconhecia, os dias que eu andei a bater com a cabeça na parede a pensar mas que raio, química?!O que é isto, química?
A vontade que tínhamos de estar juntos a toda a hora, aquela cumplicidade que só nos sabemos, as demasiadas coincidências que fomos descobrindo na nossa vida, os olhares…perfeito!
Como eu tenho saudades desse tempo sabes. Como que queria que pudesse-mos ser felizes outra vez, como um dia já fomos…
Dói, dói muito saber que há dias em que não me queres ver, dói quando és frio comigo nas mensagens, se soubesses metade dos filmes que faço, se ao menos pudesses sentir metade daquilo que eu sinto, talvez tudo fosse diferente. Não há dia que eu não acorde a pensar:” hoje, ele vai estar contente, bem-disposto e vai me tratar bem!”, “hoje vamos voltar ao que éramos!” Ainda não chegou esse dia.
Já não sei se estou a viver numa ilusão, à espera que tudo isto melhore, tu dizes que depois de resolveres a tua vida no final deste mês, todo fica melhor, que vais ter mais tempo livre, que vamos aqui e ali, será que eu quero acreditar nisso? Será que eu quero iludir-me mais uma vez? A verdade é que tu até tens boas ideias para nós, mas depois, na prática, não sei onde é que tu as enfias…
Como eu te amo….

Mais uma vez sem ti..

Não sei porque que insistes em fazer me sofrer, quando tu és a primeira pessoa a dizer que não tens absolutamente nada a dizer contra mim, quando tu próprio dizes que eu sou a melhor namorada do mundo, que não existe queixa possível contra mim..porque então? Porque que insistes tanto em magoar-me, em fazer-me ficar maluca, sem saber bem o que fazer.
Comecei por perder as minhas forças, ao esperar que me disseses alguma coisa após 4 dias, mas pelos vistos não foi bem assim. Quanto tempo mais vais ficar assim? Quanto tempo mais vais ficar sem me dizer nada, sem dares notícias tuas? E isto tudo serve para que? Vai servir para alguma coisa? Vamos ficar bem? Se ao menos me pudesses garantir uma coisa dessas talvez não se passe-se coisas pela minha cabeça, como estão a passar..porque nada nem ninguém me tira da cabeça que desta vez..vai ser de vez.. e que desta vez depois de estares sei lá mais quanto tempo sem me dizer nada, vais chegar ao pé de mim e dizes: Raquel, estes dias longe de ti, fez me ver que gostei muito de ti..mas a verdade é que não senti a tua falta, senti-me bem assim sozinho, sem ter que dar satisfações a ninguém, por isso a minha decisão está tomada..Acabou..desculpa é melhor assim!! Até parece que já te estou ouvir dizer estas palavras, consigo ver através do teu olhar aquilo que sentes, e eu ali.. a fazer força, a controlar-me para não chorar à tua frente.
Quase um ano que durou, e eu ainda me questiono, porque? Porque comigo? O que que eu fiz para merecer isto? Será que nunca me vais conseguir responder a isto????

Pura Inocência..

As verdades vêm ao de cima, e tudo parece tão claro. Jamais te poderia agradecer pelo que me fizes-te, pois infelizmente, a única coisa que ficou, foram as memórias. As memórias tristes do que aconteceu.
A magoa ainda cá mora, e muito lá no fundo às vezes ainda a sinto, como se podesse sentir cada segundo do que passei naquele momento, tanta insegurança, tanta raiva, nunca pensei que se podesse chegar a um sentimento tão forte quanto este, e só após passar por isto é que percebi o quanto dói, o quanto dói uma traição, o quanto dói uma mentira.
Julgo-te por hoje em dia ter que questionar o amor, por ter de desconfiar da mais pequena coisa, por dar mais atenção aquele “ Sexto Sentido”, por sofrer por antecipação, pelas histórias todas que eu faço rolar na minha cabeça, pelas mais variadas coisas que já fiz e que sempre disse: “Eu?? Fazer Isso? Nunca..Só Uma Doida Fazia Isso..Eu Nunca!”
Eu Amo a vida, e Amo as pessoas que me são mais importantes, Amo as coisas mais simples da vida, mas por muito que tente, acabo sempre por ir abaixo, e pior ainda, vou abaixo pela coisa mais insignificante, sinto-me insegura, perdida e sobretudo Só!
Mas nem todos os dias são assim, e hoje é um dia em que estou Feliz, sinto-me Amada, Tranquila, Segura! Bora continuar assim? (:

Lufada De Ar Fresco…

A vida traz-nos milhões de surpresas. Cada dia que passa uma coisa nova acontece na minha vida. Basta um sorriso, um abraço, um olhar, uma paisagem, até mesmo um adeus, para tornar o dia diferente. Tu conseguis-te mudar a minha vida, conseguis-te mudar a minha maneira de ser, mesmo sem querer eu acabei por me tornar numa pessoa diferente. Para melhor acho! Embora às vezes sejamos mesmo obrigados a mudar, quanto mais não seja, para dar uma lufada de ar fresco à nossa breve vida.
Hoje olho para trás, vejo tudo o que fiz, as alegrias, as tristezas e até mesmo os desgostos que dei, nada do que fiz me arrependo, nem tal coisa podia pensar, uma vez que foram estes momentos, que me fizeram mudar em muita coisa, que me fizeram crescer, e mostrar ao mundo quem realmente sou. Muitos me julgam por coisas que fiz, mas o que interessa é que estou de livre consciência daquilo que fiz, tranquila de que tudo o que fiz, e sobretudo se o fiz foi por alguma razão.
Hoje, penso em seguir em frente, não me preocupar jamais com assuntos passados, estejam eles resolvidos ou não, para as pessoas em questão. Pois para mim, estão mais do que resolvidos, nada nem ninguém, me consegue dizer o contrário.
Hoje deu-me para isto, deu-me para escrever, talvez porque estou radiante, estou completamente Feliz, para poder mostrar ao mundo que estou no bom caminho, e que estou num caminho que bem faz bem. Tenho vários projectos de vida, tenho milhões de ideias para por em prática, tenho tudo para ser uma pessoa Feliz.
E venha ela, venha esta vida que tanto anseio, venha ela, com toda a força, com todo o poder, para que assim me possa sentir realizada.

A ti...

Hoje, fizes-te perceber o quanto as coisas mudaram, o quanto eu mudei, afinal de contas quando me disses-te que estava diferente..ja estava mesmo. Mas, não me arrependo nem um pouco de ter mudado, e sabes porquê? Porque apercebi-me a tempo o quanto estavamos a ficar parecidas, e apercebi-me que não era essa pessoa que eu queria ser.
Só tenho pena que as coisas tenham acabado desta forma, mais por mim, não por ti, porque continuou achar que não mereces nem metade do que tens!!!
Só espero não te encontrar=)

.......

Porque que me tratas desta maneira, porque que es tão frio, já não sei o que pensar..
Quando estou contigo, parece estar tudo bem, quando estou longe de ti, não me ligas nenhuma... onde está aquele rapaz por quem me apaixonei, aquele rapaz divertido que me fazia rir a toda a hora, que me fazia sentir unica e feliz, poder acordar todos os dias e nã ter que pensar será que estamos bem? será que ele ainda gosta de mim? será que me ama? que me quer? é só duvidas . que vão na minha cabeça. o pior de tudo é que cada vez que tenou falar contigo tu nunca sabes o que queres nunca sabes o que responder. Estou cada vez mais desmotivada com o nosso namorao, parece que a chama em ti está apgada e eu sinto m mais uma vez de mãos e pés atados sem saber como a posso reatar..
Ontem tentei explicar te o meu ponto de vista.. tentei perceber o teu.. mas tu não me quises-te mostrar dizes sempre que não tens nada para dizer que andas com trabalho até à ponta dos cabelos, e que nem tempo tens para pensar em mim, ou sentir saudades minhas... nem sabes o quanto isso doi:'( acho que as unicas coisa boas de ontem foi quando eu te perg se te era indiferente estares a namorar comigo ou não e tu abanas.t a cabeça dizendo não, apesar de não teres coragem para o dizer manifestas.t.t!!! outra coisa foi ter ficado um pco nos teus braços, não sabes o quanto bem me soube, e não imaginas o quanto esses bocados estão cada vez mais escassos..! depois de te conhecer, ainda acrditei que a velha historia do homem ideal, do homem que temos destinados para nós inda cheguei a pensar que tu fosses o tal, mas hoje em dia a unica coisa que sinto é que te estou a perder a cada dia que passo, e tenho medo de não conseguir lutar mais por este amor que para mim, tinha tudo para dar certo, e so por eu achar isto, é que me tenho esforçado muito e tenho passado por coisas que mais ninguem passava .. isto porque?? porque TE AMO!! :'(

Volta..

O amor..
porque que dizes, que gostas de mim, que és feliz comigo, que queres ficar comigo para sempre. Porque que me fazes acreditar em tudo isto, quando depois de um momento para o outro vês que não é isso que queres, que não é isso que sentes. Porquê iludires-me, porquê que me fazes acreditar que posso ser feliz para todo o sempre, quando eu na realidade sei que isso é impossível.
Depois da primeira desilusão, já devia ter ganho algum juízo, porquê que eu não tenho medo de arriscar, dou tudo por tudo, e acabo sempre magoada.
Quem sou eu, afinal de contas. Dizem que sou a melhor pessoa d mundo, que sou carinhosa, amiga, que mereço tudo de bom e mais alguma coisa..mas depois acabam sempre por me fazer sofrer. Não consigo perceber a capacidade das pessoas, não consigo perceber, como é que o mal delas conseguem afectar os outros. Eu não me lembro de ter estado um dia mal com a vida, e descarregar dias sobre dias em outras pessoas, principalmente nas pessoas que mais se ama.
Tenho saudades tuas..saudades dos nossos momentos, só nossos...***

Happy new year!!!

Cá estamos nós para mais um ano, cheio de surpresas agradáveis, espero eu.
Balanço de 2007, foi um bom ano, começou muito calmamente, sem grandes mudanças. Digamos que a partir de junho as coisa começaram a ter piada..acabei o 1º ano de faculdade, acabei com coisas que me estavam a incomodar, resolvi assuntos que estavam mal resolvidos, encontrei um novo amor, vivi momentos inesquecíveis, jamais para serem esquecidos, mas sim para repeti-los, tive algumas peripécias cada vez que tentei ir de férias, (é o que dá fazer planos antes do tempo..), tinha planeado uma semana em vila nova de mil fontes, outra em coimbra, um fim de semana no algarve, mais uma semana na serra da estrela e uns dias para o alentejo..resumindo, acabei por ir o fim de semana ao algarve, que só assim por acaso, não foi uma ideia muito feliz pois acabei por vir de la com uma amigdalite, o que me impedi-o de ir para coimbra, fui um fim de semana à serra da estrela, com uma passagem pelo alentejo. E por fim fui em dezembro pleno inverno, ao algarve, que foi assim por acaso um fim de semana fantástico.
Agora aqui estou em em 2008, espera de bons momentos, de alegrias e de ser feliz, com muita saúde, é o que desejo para mim e para todos os que me rodeiam e a quem eu quero bem.
Continuo a não me sentir muito realizada, mas espero que até ao final do ano haja mudanças a este nível...